不安なこと

今なんでこんなに不安なのか、不安定なのか考えてみた。

いつかのエントリで似たようなことを書いてるけど
自分の整理のためもう一度。

そもそも私が病気になった直接の要因は
上司に嫌われたことによるパワハラと言える執拗な叱責。
（他課の上司に同情されるくらい）

それを受けだしたのが３月はじめ。
５月始めにはリーダーからも降ろされた。
私にはリーダーの資格が無い。そんなことは元から分かってる。

でも、思えばこれが一番効いたんだろう。
分かってるのと現実を受け入れるのとは違うから。

５月の終わりに精神科兼心療内科で診断を受けた。

問題はここから。

薬は飲んでる。
直接要因の上司からの叱責も無くなった。
（立場を落とされたのと病気のことを２か月前に伝えたからだろう）
仕事の負荷も減っている。

なのに！一向に回復してこないのだ。

確かに最悪の時期は脱出した。
今は病気前の６〜７割の精神状態。ただし職場での話。
（家に帰ると８割くらい。休日にいたっては全く普通になることもある。
それが２か月近く続いている。これは正常なのか？
これも心配ごとの一つではある。
単なる怠けじゃないかと自分を責めたくなる。
これも病気の症状なのか？
そのことはまた別の機会に考えよう）

病気の原因は上司だけではなく、３割くらいは仕事でもあるから
今の職場にいる限り完治は無いのかしれない。

でも。。。毎日少しで良いから回復を実感したいのだ。

そんなに甘くはないんだろうか。一進一退ですらなく、
毎日休日以外はほぼ同じくギリギリを保ってるだけで満足すべきなんだろうか。

ほんとに職場が変わったら元に戻れるんだろうか。

ほんとに病気は治るんだろうか。

いつになったら治るんだろうか。


今週毎日同じようなことを書いてるな。

それだけ毎日同じことを思って、考えてるんだな。

早く元に戻りたい。今の休日の状態で毎日過ごしたい。
休日は以前と同じくもっと楽しみたい。ただそれだけ。

できてない事ばっかり気になって、凹んで・・・自信が無くって。
何か一つでもできてなかったら仕事してないって落ち込んで。
そんな今を早く元に戻したい。ただそれだけ。

焦っちやだめなのは分かってるつもりなんだけど。。。