一人辞めていく

今日発表があったんだが、若い奴が一人退職する。

親が倒れたとかなんとか。
なんとも気の毒な話しだが、
彼の前途洋々であることを祈ろう。

ところでこの話し、発表の直前にたまたま私は知った。

出勤途中に会った総務課の人から聞いたんである。

ところが他の職場のメンバーは
もっと前から知っていたらしい。

本人がそれらしきことを言っていたようで、
知らなかったのは私だけ。

病になってからの私の傾向からして、
自分だけ知らなかったことに
少なからず落ち込むはずなんだけど、
（私は中学時代も高校時代も一時期仲間ハズレに
されていた経験があり、仲間ハズレが極端に怖い）

今回は全くそんな気分にならない。
これも昨日悩みや愚痴を妻が聞いてくれ、
少し心が晴れたからなんだろう。

今日は昨日と違って調子も悪くない。

妻のため、家族のため、そして自分自身のため、
早くこんな病気とからオサラバせねば、と思った一日だった。


それにしても総務課長さん、治ってないこと、
病院にまだ通ってること、
薬飲んでること。

ちゃんと伝えましたよ。何か動いて頂けませんか？



ところで、今日は忘年会です。何時に帰れることやら・・・
今辛うじて帰宅して集合時間までのわずかな時間で書いてます。
ですので本日は皆様のブログへお邪魔できないかもしれません。

妻に感謝

やっぱり、今日は調子が悪かった。
仕事が貯まっていなければ間違いなく休んでしまってるくらい。

調子が悪くなるだろうことはなんとなく予感があった。

昨日自転車に乗れるくらいまでは回復していたけど、
自転車に乗っても気分が好転しなかったから。

だから月曜はまた堕ちるかもと覚悟はしていた。

でも予想外に酷かった。

朝から集中力に欠け、何も手につかない。

ホント、休めるもんなら休みたかった。

でも休めないからしかたない。

なんで特に仕事中がダメなのか考えていて、
気が付いたことがある。

とにかく自分に自信が無い。無くなった。
自分のすること全てに。
自分自身に。

この自信を取り戻さないといけない。

自分で自分が信頼できないんじゃ、仕事なんてできない。

それに気が付いた。自信が無いから仕事に行くのが怖いんだ、と。

でも休めないから、吐きそうになりながら出勤して
なんとか一日しのいだ。

帰りが遅くなったけど。
帰ってから妻に1時間ほど愚痴ったけど。
でも話を聞いてくれて、意見言ってもらえて、励ましてもらえて、
かなり気が晴れた。


とにかく、今週を乗り切ればなんとかなる。
つかの間の休息が取れる。

来月からがまた不安だが、今から心配してもしかたない。

少しずつ良くなってるのは間違いないから、
このまま焦らずマイペースで進んて行こう。

自分を信頼しよう。自分に少しは自信を持とう。

まわりにどう思われたってかまうもんか。

アテにされてない、信頼されてない、必要無い、
これは変わらんのだから。

いつかきっと夜は明ける。いつかきっと「陽はのぼる」




※コメントを頂いた方々、ありがとうございます。
お返事は後日させていただきます。
今日は昼間にメモしたものをアップするので精一杯なので・・・