心因性の鬱

今日軽いミスをした。全然たいしたことないんだけど、
凹んでしまった。

そもそも、誰も私を必要としていない、アテにしていない
状況なので、ミスっても大事になるような仕事はしていない。

だから凹んでいる場合じゃない。

それにしても、自分より４つも５つも下の後輩から
いろいろ指示を出される始末。

まぁ、彼は指示を出す立場にないけど、張り切って仕事をしているから、
自然とそうなるんだろうけどね。

一応組織上は私がリーダーなんだけど、
すっかり自分がリーダー気取りで、
生意気な上に完全に私を見下しているのが、
ものすごく腹が立つが、イライラしてても仕方がない。


いつからこんな風になったかな。2011年はこんなことなかったっけ。

病になって以降だな。病になってから仕事できなくなったもんね。

だけど時々、仕事できなくなったのは本当に病のせいなのか？

と思うことがある。いや、時々じゃなく、いつも、かも。

単に自分の能力が無いからなんじゃないか、
サボってるんじゃないか、全部自分が悪いんじゃないか、
そんな風に思ったりする。
だから悔し涙が出たり、ちくしょー！って叫びたくなるのかな。

やっぱり俺はダメ人間なのかな？

病をきっかけにそれがばれたのかな？

病が治ればまたダメ人間から脱却できるのかな？

このままだとダメ人間が更に腐って行く。

腐って腐って腐り切ったら、廃人になるんだな。

いつ廃人になるんだろう？もうすぐそこまで来てる？

あぁ、情けない。涙が出そうになるよ。



仕事ができなくても家族のために精一杯生きないといけないんだけど。。。