飛んでみせる？

フワフワ、落ち着かない。
転勤が決まってから毎日書いてるけど。

そういえば、少し前にネットの記事でこんなのがあった。

「人はだれでも、自分優れているという感情を持っている」

とか言うもの。で、抑鬱状態になるとこれが希薄になるそうな。

病になる前と比較した今の自分のことを考えると、
当て嵌まるように思う。

つまり、自分が優れているなんて全く思えない。

寧ろ自信が無くてなんだかびくびくしている。

ほんとに、パワハラやらモラハラやらは絶対やってはいけないと強く思う。

パワハラもモラハラも人を壊すことしかしない。
そこから生まれるものはマイナスのものでしかない。

まさか、その対象に自分がなるなんて想像もしなかったから、
ダメージは思ったより深刻なようだ。

もう、元と全く同じには戻れないだろうな。

病が全快しても元の自分とは違っているんだろう。

全快した後の自分が、病になる前の自分より、
半歩でも先に進めているだろうか。

この１年間で費やした時間とお金と、なにより心のエネルギーが、
決して無駄になって無いんだ、そう思いたい。

使わなくてもよかったエネルギーなんだけど。

使わせる原因を作ってくれた人は許せそうにないけど。

病になってからの一年が無駄じゃなかったっていつ分かるんだろう。

わかるにはまだ当分時間がかかるのかな。



なんだか何が言いたいのか良くわからなくなってきた。

ぐちゃぐちゃな内容なので今日はこの辺で。